El follón que se organizó en aquel colegio electoral (y en otros) el 25 de diciembre de 2016, con motivo de las terceras elecciones, no llegó a publicarse jamás en periódico alguno. Aunque de lo sucedido quedó constancia en los apuntes del periodista responsable de la información que, como todos los protagonistas de lo acaecido, acabó pedo perdido…
25/12/2016. 10'00 horas.- El colegio electoral acaba de abrir con dos horas de retraso. El Sr. presidente ha entrado con un babero, un pedazo de pavo, un matasuegras, zigzagueante y entonando no sé que de unos peces que beben en un río…
25/12/2016.10'05.- Se han colocado ya las seis urnas. Las dos primeras se corresponden con las terceras elecciones, las dos segundas con las cuartas y las dos terceras con las quintas. Así, si la cultura del pacto no fructifica, será del todo innecesario convocar nuevamente al pueblo, echándose mano a las urnas que quedarán en reserva. Las papeletas de las terceras son las habituales, las de las cuartas, verde esperanza (¡pobrecitos!) y las de las quintas, color fucsia…
10'45.- Un vocal llega tarde y monta un belén sobre la mesa. El apoderado de Izquierda Unida le recuerda que estamos en un estado laico y exige la inmediata retirada de las figuritas. El del PSOE, y para asombro del propio representante, esgrime un No que reitera y reiterará durante toda la jornada. Según manifiesta, ésta es la consigna recibida de su partido. El representante de Ciudadanos presenta al presidente de la Mesa diez puntos para entrar en negociaciones y formar dos equipos de trabajo para ver qué pastorcitos y pastorcitas deben retirarse y cuáles no. La otra vocal, no muy versada en la traducción del catalán al castellano, manifiesta que «¡Estamos pasando un humo!» y añade que «¡Esto va grande!» y que todos «hemos perdido una sábana». Desesperada, concluye con un «haré un trueno». Los nacionalistas actúan y acceden a la presencia del belén siempre y cuando se incluya a un caganer…
13'00. Nadie ha votado todavía. Eso sí, ha entrado un chino para vender a los presentes un nuevo tipo de matasuegras: el matapolíticos…
14'00. Se presentan en el colegio electoral la esposa del presidente de la mesa, su suegra, su suegro, sus cuatro niños y el gato… Aludiendo a derechos constitucionales se empecinan en celebrar la Navidad junto a su pariente…
15'00. Los equipos de negociación entre los apoderados rozan el pacto: se mantendrá el pesebre pero con recortes. El del PSOE exige que el asno sea sustituido por una figurita del presidente y el PP hace lo propio con Pedro. Més solicita la retirada de San José y la permanencia de la Virgen María (por aquello de la discriminación positiva). Izquierda Unida exige que, como contraprestación, se instale un árbol (símbolo del pueblo soberano) y el de Ciudadanos que se coloque, junto al Portal, a un vendedor de naranjas… Se firma solemnemente el acuerdo.
16'00. Por mayoría absoluta se aceptan los productos navideños donados, especialmente los alcohólicos, por la Sra. esposa del Sr. presidente de la Mesa. Siempre y cuando –expresa la vocal de ínclito castellano- todo sea de Franco (léase gratis). Entra el primer votante. Emocionados, los miembros de la mesa lo besan de forma apasionada…
18'00. El Sr. presidente le da un bocado a un trozo de turrón. Se le rompe un diente que cae en la urna. Se forman nuevos equipos de negociación para averiguar si la urna dentada ha de ser contabilizada o no…
20'00. Se logra cerrar el colegio. Los miembros de la mesa no votan. Las urnas se han multiplicado etílicamente en miles y nadie acierta con la ranura… El único voto habido se declara nulo…
25/12/2016. 20'30. El apoderado del PP canta la Internacional. El del PSOE pronuncia la palabra Sí. El presidente duerme bajo la mesa. El de Izquierda Unida reza un rosario ante el pesebre, el de Ciudadanos negocia con los Reyes Magos y la vocal insiste en que, efectivamente, esto va grande…
